勝負デートの成功率を極限まで上げる！覚えておきたい８つの恋愛心理

スポーツであれ、ビジネスであれ、勝利の栄光を手にするためには、日頃の涙ぐましい努力や戦術や戦略なくして勝利はありえません。

まぐれの勝利はあるかも知れませんが、けして長続きはしません。恋愛にも同じことが言えます。


今回の記事は、あなたがやっとの思いで取りつけた「勝負デート」が成功するために、事前に覚えておきたい！準備しておきたい！恋愛心理学をご紹介します。

※デートの誘い方を期待していた方は過去の以下をご参照ください。

【付き合う可能性はゼロに近いが成功率99%！お食事デートが実現する裏技とは？】
http://jirosaburo.blog.so-net.ne.jp/2015-01-22-1



■勝負デートの成功率を極限まで上げる！覚えておきたい８つの恋愛心理


【1】　食事デートは夜に設定するべし

人は夜になると脳が疲れている状態なので判断が鈍ったり、心のバリアが解け易いと言われています。よって何かを説得したり、お願いごとをすると相手が受け入れてくれる確立が高くなります。

恋愛で言うと「告白」するなら、断然20時以降をお薦めします

余談ではありますが、ヒットラーはこの心理を利用して、20時以降の演説することを好んだという記録が残っています。


【２】　席はカウンターで予約するべし

こころの距離をぐっと近づけるには、横並びがベストということは心理学の鉄板です。筆者もデートの際は99％カウンター席を予約しています。

パーソナルスペースの親密度ゾーン（45cm以内）に最初からもっていくことによって、心が開き易くなったり、親密さを増す効果が見込めます。

※パーソナルスペースに興味ある方は過去の記事をご参照ください。

【脈ありを距離ではかる　～パーソナルスペース～】
http://jirosaburo.blog.so-net.ne.jp/2015-01-10-2


【３】　照明暗めのムーディなお店を選ぶべし

薄暗いと上記【１】のように脳が「夜」を連想させますので、より心が開き易くなったり、感情豊かになると言われています。

また薄暗い方が、メイクの調子や容姿など見えにくいので双方にとって余計な神経を使わずに済みます。


【４】　似た者同士を演じるべし

人は内面や環境が似た人に好意を抱き易くなると言われています。内面以外でもジェスチャーや表情、しぐさも真似てみると同じような効果が期待できます。（ただし、やり過ぎにはご注意を！）

内面に関しては共通した悩みがあったり、喜ぶポイントや怒るポイントなどが一緒のことを指します。




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【５】　自分から自己開示をするべし

相手の心を開くには、まず自分から自己開示をすることが鉄則です。自分から開示することによって、相手は「ここまで心を開いてくれたので、私も開こう！」と心理学でいう「お返しの返報性（原理）」が働きます。

言うまでもなく心の開いたコミュニケーションは信頼を生み、信頼は好意や愛情とよりレベルの高い感情に変わっていきます。

【６】　相手の話はとことん聞くべし

「聞き上手」は「モテ上手」と過去のブログでも何度も繰り返していますが、聞くことは相手を理解する、共感するための唯一の行動です。

相手が聞き上手だと、話す方の心は次第と「認められた」「受け入れられた」「気分が楽になった」など幸福感に近い幸せな感情に満たされていきます。

よってあなたに対する好意、親近感などプラスの感情が芽生え易くなります。

【７】　具体的に相手を褒めるべし

「褒め上手」は「モテ上手」とこちらも鉄板のテクニックですね。人は多かれ少なかれ「認められたい欲求」があり、褒められることによってその欲求が満たされます。

褒めるポイントに気をつけたいことは

「タイミング良く」

「うそ臭くない」

「余計なことは言わない」


【８】　本当の勝負は別れ際である

「人間は忘れる生き物」です。どんなに長々と口説いたつもりでも、どんなに長く楽しい会話が続いたとしても、時間が経つにつれ、どんどん忘れていきます（笑）

みんなそうです。本や小説もそうですが、最初と最後が肝心でデートも同じことが言えます。

物事の最後は記憶に残り易いため、別れ際こそ相手への「感謝」「デートの印象」「自分の感情」を自分の言葉で伝える、表現することが大事です。



■まとめです！

いかがでしょうか？勝負ごとには戦略と戦術は欠かせません。勝負運も大事ではありますが、それ以上に自分ができる最大限の努力が大事な気がします。


Good Luck Comes to
Good Efforts !!!!



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学校ではけして学べない『恋愛コミュニケーション論』 （基礎編）

コミュニケーション上手といえば何をイメージしますか？

おそらくテレビ番組で活躍中の司会者、人気のお笑い芸人など「しゃべり」の達人をイメージする人が多いのではないでしょうか？

この先入観から

「コミュニケーション力を上げる」　＝　「しゃべるスキルを上げる」

と思っている人がたくさんいます。

心理学に携わってきた人間からすると

これは大きな誤解です。

この誤解の影響もあってか、世の中には「しゃべり」に対しての苦手意識によって、出会いに積極的になれない人がたくさんいます。

こんな悩みのある方に本日の記事をご紹介したいと思います。



◆学校ではけして学べない『恋愛コミュニケーション論』（基礎編）

（１）恋愛の達人は話すことより、『聞く技術』に長けている！

いきなりですが、簡単な質問です。

一般的に「話す」のと「聞く」のは、どっちが気持ちが良いですか？

大半は「話す」ことが気持ちが良いと答えます。

恋愛対象となる人には当然「気持ちが良くなってほしい」わけですから、

相手がどんどん話したいと思う 『聞き上手になる』ことが恋愛上手の近道なのです。


（２）恋愛の達人は会話の目的を見極めている！

何事にも目的があります。会話をするにも目的があるわけです。

当たり前ですが、その目的が果たせたら・・・「気持ち良い」

目的が果たせなかったら・・・「気持ち悪い」

相手の目的を見極めないと聞き上手には、けしてなれません。

では、「会話する目的」とは何かを知りましょう。

だいたいこの３つに分類できます。


１．情報の伝達　

身の回で起こった出来事、知識、自慢などの雑談がしたい。

２．情報の収集　

悩みや問題を解決するための情報を得る。


３．感情の共有　

聞いてほしい、気持ちに共感してほしい。


では、次にどうやって目的を見極めるか？を下記の例で解説します。


【あなたが好意を寄せているＡ子さんが仕事の相談がありました】

珍しく元気のなかったＡ子さん。話しの大半は職場での人間関係による愚痴で、かれこれ１時間は一方的に話しています。


２時間経過・・・

（アドバイスをした方がいいのか？ここは最後まで聞く方が良いのか？あなたは迷いはじめます。。。結局、あなたは聞くことに徹することにしました）

結局、Ａ子さんはほぼ３時間話し続け、だいぶすっきりした様子で帰って行きました。


この例の結末を見ると、A子さんの目的は【３】の感情の共有であることが分かります。結果オーライではありましたが、あなたの「聞き手に徹する」という判断が良かったわけです。

逆にあなたが勘違いして【２】情報の収集だと思って、アドバイスをし続けていたら結果はどうだったでしょうか？ただ単に「あなたに聞いてほしい！」という彼女の願いを叶えることは出来なかったでしょう。




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【３】　恋愛上手は目的に応じてあげる！

相手の目的が分かれば、目的に応じた対応をしてあげましょう。【１】の情報の伝達は、普通の雑談のようなものなので対応のポイントは省略します。


２．情報の収集　

悩みや問題を解決するための情報を得る。

■ポイント
「どう思う？」「アドバイスがほしい！」と相手から明確に求められたら、あなたの意見を言ってみましょう。その言葉が出ない限りは「聞き手に徹する」のが良いでしょう。


３．感情の共有　

聞いてほしい、気持ちに共感してほしい。

■ポイント

「聞き手に徹する」

「余計なアドバイスはしない」

「感情用語で合いの手を入れる」

“それは辛かっただろうね”　“それは腹立つよね～“　“それは苦しいようね～”など、相手の気持ちを合いの手として返してあげることによって、共感メッセージを届けることができます。これは簡単かつ、効果抜群です！


◆まとめです！

話し上手も良いけど、聞き上手。あなたと話すとなぜかハッピーになる！また会いたいと思われる！これこそが恋愛コミュニケーション論の目指すところではないでしょうか。



Good Luck !!!



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口癖から分かる相手の心理と心の距離

あなたの口癖はなんですか？


「なるほど、なるほど～」を相槌とともに連発する営業マン

「だから、だから、だから～」が口癖になっている敏腕社長

「そんでっ？でっ？」を連発する嫌味っぽい係長

人それぞれ口癖というものが多少なりとあります。


たったの一言ですが、

・口癖は本人の心理や性格を表します

・相手の口癖が無意識に移るのは相手に興味がある、好意があるシグナルです



◆心理や性格を表す口癖

【１】　なるほど、なるほど～

自分の考えや能力にかなり自信があり、一見相手の話を受け入れているようだが、実は受け入れてはいない。なるほどを連発すればするほど、自分が話せるタイミングを見計らっていたり、次言うことを考えていて、あなたが言うことは「聞き流し」の可能性が高い。

【２】　だから、だから～

自分の主張を強調していることから、かなりの自信家である。自分の意見や考えが正しいと思っているため、相手が聞き入れてくれないと、ヘソを曲げる可能性があるため非常にめんどくさい（笑）

【３】　そんでっ？でっ？

だからどうなの？と相手を小バカにする、相手より優位に立とうとするタイプ。このような口癖の持ち主は仕事もプライベートも人間関係が上手くいってないケースが多いが、本人はそのことを気にしていない。人より名誉やお金、権力を手に入れるのに貪欲な人が多い。

【４】　逆に！

これを連発する人は自分をロジカルに、スマートに見せようという願望がある。「頭良く」見られたい願望。こういう人こそ、実は学歴コンプレックス、頭が良い人に憧れを抱いていたりします。本当は情で考え、情で動く人かも知れません。

【５】　っていうか～（というこか～）

自分の考えや主張にかまってほしい、寂しがりやに多い口癖である。話の冒頭にこれを持ってくる人は、とりあえず話すけど内面は「自信」がない人が多い。




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【６】　どうせ

よく心理学ではＤワード、もしくはネガティブワードと言われますが、とにかく否定的な感情が癖になっている。プライドが高い、自尊心の固まり、自分に酔っているナルシストタイプがよく連発する。その反面、誰かに認められたい、かまってもらいたい願望も強い。

その他のＤワードとして「でっ？」「だって」「でも」「どうだっていい」などがある。

【７】　要するに

時間が本当にないぐらい忙しい人、せっかちな性格の人の口癖である。自分に自信があり、ポイントをまとめるのが上手であれば、本当に頭が良い人だったりする。この口癖はデキるビジネスマンや経営者に多いと言われている。

【８】　わりとね～　（なんとか的な～）

自分の考えや意見に対して自信のない人の口癖である。「一応」「とりあえず」も同様である。自分に自信がないので、他力本願タイプが多い。


あなたの周辺で思いあたる人はいたでしょうか？


◆口癖から分かる心の距離

口癖は伝染します。

嫌いな相手の口癖をわざと言う場合もありますが、気づいたらその口癖が自分にうつっていた！ってことはありませんよね。

人は好意がある相手とシンクロしようとします。

言葉もそう、ジェスチャーもそう、しぐさもそう。

わかりますよね

うまくやっている仕事上のチーム、一体感のあるサークル、仲良しカップル、ラブラブな夫婦は少なからず共通の口癖があったり、仲間内だけの流行言葉が存在します。


◆まとめです！

心理学のメラビアンの法則によれば「言葉」は相手に与える印象のわずか７％しかないと言われています。でもたった７％、たった一言でも自分の心理状態が明らかになったり、相手に快や不快な気持ちにさせます。良い癖は大いに連発し、悪い癖は正していきましょう！


Good Luck !!!




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もう騙されない！憎き「社交辞令」を見極める２つの方法

「本音と建前」



外国人が日本人に対して最も理解に苦しむのがこの言葉や考え方と言われています。

そして、この言葉を象徴するのが「社交辞令」と言えるでしょう。

この国ほど、本気でもないのに、本気であるように見せたり、言ってしまうことが許されちゃう国はないでしょう（笑）

外国人からすると

「それ嘘じゃん！」

「そりゃ～罪でしょ！」

「ニホンジン・・スグ・・ウソツク・・・」

って言われてもおかしくないことが日常で飛び交っています。

特に恋愛においては、狙っている相手からの社交辞令を真に受けて

撃沈・・・

さんざん引っ張っておいて撃沈・・・

撃沈と思いきや・・・脈ありそうな・・・

やっぱり撃沈・・・

なんてことは日常茶飯事ではないでしょうか？

憎い

とにかく憎い・・・（笑）

やられて、けして良い気分はしないのに、気づいたら自分も相手にしてしまう・・・。

外国の方が首を傾げるのもよ～く分かります（笑）


こんな憎き「社交辞令」をガッカリする前に見極めることが出来たらどうでしょうか？

無駄な期待、時間や労力を節減したい！

そして、何よりも傷つきたくないあなたに「社交辞令」を見極める２つの方法をご紹介します。

【憎き「社交辞令」を見極める２つの方法】

相手から「飲みにいきましょう！」というフレーズが出た際・・・


【１】　「今月か来月の日程をいくつかください！」と振ってみる

ポイントは、、、

「あえて具体的な日時をこちらから提示しない」

「今月か来月とあえて幅広い期間を提示する」


◎　これで日程候補がすぐ来るようでしたら　⇒　「問題ありません！」

◎　「また連絡します」という回答であれば　⇒　「あやしい・・・」　ここは３日ぐらい待ちましょう。

◎　３日たっても来ない場合　⇒　「８０％以上、社交辞令」でしょう！（僕ならすぐ退散します）




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【２】　「わたし社交辞令は嫌いだよ（笑）」と告げてみる

このレスポンスに対して

◎「じゃ○○日あたりはどう？」と相手から具体的な日時候補が出てくれば　⇒　「問題なし」と言えるでしょう。

◎　「また連絡します」という回答であれば　⇒　「あやしい・・・」　ここは３日ぐらい待ちましょう。

◎　３日たっても来ない場合　⇒　「８０％以上、社交辞令」でしょう！（僕ならすぐ退散します）


◆まとめです！

相手は本気であればあるほど日時に関する返答は「早い」です。

逆に本気じゃないほど返答は「遅く」、場合によっては「忘れる」・・・

悲しいけど、それが人間の心理というものです。

最低３日の我慢です・・・・


Good Luck !!!!



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